Galleta de la fortuna para bebés II

Mirada coqueta, mirada curiosa,

que brinca y corre, toca y busca.

Sonrisa sin dientes,

queja, llanto, risita, manotazo.

Es un juego tu mirada,

me invitas a jugarlo todo el día.

«Hoy necesitarás un cambio de pañal.»

Galleta de la fortuna para bebés.

Galleta de la fortuna para bebés I

Tus ojos guardados. 

Tu cara redonda y suave.

Las curvas de tu tierna boca.

El ir y venir de tu vientre. Tu respiro.

Tu sueño de paz.

«Hoy descubrirás algo que cambiará tu mundo.»

Galleta de la fortuna para bebés.

Mi bebé tiene superpoderes

Mi bebé tiene superpoderes. Este año predijo todos los partidos del mundial. Se queda muy quietecito en su sillita viendo los juegos en la tele. Como si pudiera entender al comentarista narrando el partido en alemán. Y nosotros, pues ¡felices de la vida! Son nuestros noventa minutos de paz, más el tiempo extra y los penales. 

Lo bueno es que nos dimos cuenta antes de que terminara el torneo. Al principio, apostamos sólo cantidades pequeñas, ya sabes, para ir probando. Luego le fuimos agarrando más y más confianza, hasta que nos animamos a meterle lo de la herencia de mi esposa. Tuvimos que firmar un contrato y todo, porque la página esa no aceptaba apuestas tan grandes. Pero ahora sí ya está todo listo. Este domingo nos cambia la vida. Este domingo es la final. 

Balance

Me despiertan mis pensamientos. Una ola de ideas frescas, burbujeando, brincando, queriendo salir.

Si mi cerebro funciona como creo que lo hace, cada una de estas mañanas, al sentarme a escribir, estoy aprendiendo, estoy creando algo sin saberlo.

Me pasa lo mismo con otras cosas. Es muy evidente con la guitarra. Dos o tres días de practicar la parte difícil de una pieza, y yo: «Mis dedos nunca van a poder quedarse en esta posición de manera natural. Mucho menos los voy a poder mover al siguiente acorde. Es imposible.» Luego me distraigo, paso un buen día en el zoológico o haciendo alguna otra actividad. La mañana siguiente como por arte de magia mis dedos se acomodan. La música suena como debe de ser. Mi cerebro trabajó mientras yo estaba viviendo mi vida normal. 

También es fácil observar algo similar cuando estás aprendiendo algún idioma. Aprendes palabras nuevas, lees un texto, intentas decir algo. Día tras día. Unos días de pausa, quizás un fin de semana, y un buen día, de repente te das cuenta de que entendiste algo que no entendías antes. 

No sé cómo suceden esos pequeños saltos. Es como si el cerebro se quedara entrenando sin que tú te des cuenta. Mientras duermes, mientras juegas, mientras limpias la casa. Creo que me va a pasar lo mismo con esto de la escritura. Cada día voy a escribir. No importa lo que escriba, no importa si tiene mucho sentido. Voy a escribir, voy a practicar. Y esa práctica se va a ver reflejada en mi manera de escribir. Voy a mejorar. 

Me encantan esos momentos en los que te das cuenta de que has aprendido algo, de que has progresado. Estoy convencido de que casi todas las cosas se pueden aprender. El talento existe, sin duda. Pero no existe sin cientos de horas de práctica. Es imposible escribir cientos de cuentos y no mejorar en absoluto. Es imposible levantarse todas las mañanas a correr y no aumentar la condición física. Es lo natural, lo automático. El poder de la repetición, de la disciplina. Eso es en lo que yo creo. Es lo que he observado. A mí nunca me han funcionado maratones de estudio, ni los cambios radicales. El progreso sucede en pasos chiquitos. Uno tras otro. Día a día. Semana a semana.

Últimamente estoy un poco obsesionado con esto de escribir. Es una fase. Me pasa con casi todo lo que comienzo a aprender. Lenguajes, programación, música y ahora escritura creativa. Puedo decir que es algo normal. Pero siempre me saca de balance. 

Antes de comenzar a escribir por las mañanas, a inicios de Diciembre, había llegado a un equilibrio muy gratificante en mis días. Mi casa estaba limpia y en orden, estaba haciendo ejercicio, cocinando comida saludable para mí y para mi familia; estaba practicando guitarra todos los días y pasando tiempo de calidad con mi esposa y mi bebé. Poquito de todo, todo en equilibrio. Y luego se me metió en la cabeza la idea de escribir un libro. Un libro de lo que sea. Si Aida y Mariela pueden escribir un libro y venderlo por internet, por qué no puedo yo hacer lo mismo. Así que comencé a jugar con la idea de aprovechar el tiempo que tengo ahora que no estoy trabajando, para aprender a escribir de una vez por todas. Siempre he querido escribir mejor. Esta es la oportunidad que estaba esperando. Y me comencé a obsesionar y comencé a despertarme más temprano en las mañanas. Los primeros días me la pasé distraído como siempre lo hago, leyendo acerca de escribir en lugar de ponerme a escribir. Pero luego comencé a escribir y me di cuenta de que cada día podía escribir más y más.

El chiste es que me salí de equilibrio, y llevo ya casi quince días así medio obsesionado, pensando todo el día en eso. En frases nuevas, en ideas nuevas, en cómo continuar con mi cuento, etc. Lo malo es que no puedo dejar de pensar en eso tan facilmente. Y creo que me estoy perdiendo otras cosas importantes en mi vida. Los días van pasando y mi bebé va creciendo y no sé si realmente le estoy poniendo atención como quisiera. Y no sé si realmente estoy aquí presente para mi esposa. Para escucharla y tomarme un café con ella. Y que platiquemos por las mañanas de nuestros planes. Y planear algo interesante con ella. Mi mente está ocupada por completo con esto de escribir. Es como cuando me fui a Marsella a hacer un curso intensivo de francés. Pasaba tanto tiempo escuchando francés y estudiando, que se me hacía muy difícil desconectarme. Esa es la palabra. Desconexión. Me conecto tanto con lo que estoy haciendo que me cuesta mucho trabajo volver al mundo real. A mi vida cotidiana. Sé que es solamente una fase. Es algo temporal. Estoy acostumbrado a esto. Me pasa seguido con muchas cosas, sobretodo en el trabajo cuando tengo un problema nuevo o alguna tecnología nueva que tengo que aprender. Vuelvo del trabajo pero mi mente sigue ahí, buscando soluciones al problema. No sé si esto sea algo bueno. Por un lado son esos días de obsesión en los que doy saltos importantes en mis habilidades, pero también siento que es tiempo perdido de mi vida. 

No sé si mi esposa se de cuenta cuando me pasa esto. Yo me doy cuenta y me remuerde la conciencia. Luego un día decido parar. Y comienzo a volver a mi equilibrio. Poco a poco. Quizás hoy es el día en el que encuentro un equilibrio con esto de la escritura. No lo voy a dejar por completo. Simplemente voy a aprender a dejarlo a un lado para dedicarme a vivir mi vida. Y a estar presente. 

Me va a ayudar hacer un plan. Lo necesito urgentemente. Necesito meterle más ejercicio a mis días. Y unos bloques, sí, dedicados al estudio y a la escritura. Pero siendo sinceros, no necesito más de dos horas al día. Ni que fuera yo Stephen King. Comenzar el día con una o dos horas de estudio y escritura, –dependiendo de cómo dormí– y luego se acabó. Mañana será otro día. Claro si durante el día surgen ideas las voy anotando en mi teléfono como lo he hecho estos días, pero ya no voy a sacar la computadora otra vez ni la tablet. Ya estuvo se acabó. Toca lo que sigue. Arreglar la casa, practicar media hora de guitarra, estar aquí presente cuando se despierten mi hija y mi esposa. Comer algo saludable, hacer el aseo, jugar con Olivia. Lo normal.

Hace unas semanas le dije a Daniela que me sentía muy aburrido. La rutina me está matando. No hacemos nada emocionante estos días. Estamos un poco limitados en lo que podemos hacer con la bebé, y ahora además está haciendo mucho frío así que prefiero estar en la casa. También he limitado un poco mis relaciones, por miedo a que nos contagiemos de algún virus de los que andan rondando estos días de invierno. Así que no nos queda más que bajarle al ritmo y quedarnos tranquilos en la casa. Pero no tenemos ningún plan. Y ese es el problema. Nos pasamos todo el día pegados al teléfono. No creo que Dani esté muy satisfecha con sus días. Yo llevo varios días sin bañarme. «Para qué si no salgo.» Quiero tener un plan para vivir estos días más plenamente, y para no sentir ningún remordimiento de conciencia por estar “desperdiciando mi tiempo”. Hay que meterle algo de aventura a nuestros días, algo diferente. Hay que estar en contacto con más gente. Algo de aprendizaje, algo de ejercicio. Y todo esto sobre el programa normal, de lavar la ropa, limpiar la casa y lavarme los dientes. 

Temblor, temblor, un beso

El otro día tuvimos una reunión con amigos en nuestra casa. Mi hija estuvo despierta durante toda la cena, sentada sobre una de mis piernas. Le di un beso. Comencé a temblar mi pierna para que se estuviera quieta, y ese fue el gesto que disparó el recuerdo. Me transporté al antecomedor de la casa de Jurica, en donde los adultos solían pasar horas jugando póquer mientras los niños revoloteábamos a su alrededor. 

Yo sentado en el regazo de mi padre. El sonido de las fichas de casino. El verde intenso del mantel de juegos. Humo de cigarro. Pláticas. La risa aguda de mi tía Yolanda. El bostezo de mi madre. Temblor, temblor, un beso. Mi aburrimiento. El escándalo de mis primos jugando en la cocina. Los antebrazos morenos de mi padre. Un beso suyo. El cosquilleo de su barba en mi mejilla.

«Tengo que aprender a jugar póquer», pensé.

FOMO

Estoy muy entusiasmado por continuar escribiendo todos los días y mejorar mi manera de contar lo que pienso. Me intimida saber que hay otras personas que ya son escritores profesionales y lo han hecho toda su vida. Reciben premios, escriben novelas y ganan dinero. Y yo, aquí a mis treinta y cinco años, apenas dando mis primeros pasitos. Nunca voy a poder ser como ellos. ¿Qué es lo que estoy haciendo? Estoy perdiendo mi tiempo. Quizás debería mejor de invertir mi tiempo y mi dinero en cursos de programación, de diseño o de negocios. 

Es que en este mundo no hay lugar para los mediocres. Los ganadores se lo llevan todo. Arrasan. Y yo no soy uno de ellos. 

Veo todos los días como la tecnología va avanzando y como los demás van creando nuevas herramientas para resolver problemas reales utilizando inteligencia artificial. Un abogado virtual que negocia los pagos retrasados de tus cuentas. Un procesador de palabras que te genera párrafos completos de una historia con tan solo darle una frase. Suites creativas que generan imágenes realísticas a partir de texto. Ver esas tecnologías me deja boquiabierto. Pero también me desanima. Ellos, los ganadores, creando esas tecnologías que parecen hacer magia, y yo aquí, en piyama, comiendo chocolates y buscando una excusa para no salir a correr. «Es que hoy hace mucho frío».

No es cierto que en este mundo no hay lugar para los tibios. El mundo está lleno de ellos. De nosotros. Todos somos mediocres en algo. Hasta los genios. Sobretodo los genios. Nadie es grande en todo lo que hace. Nadie se hace grande de un día para otro. 

¿Por qué estoy aprendiendo a escribir? Lo estoy haciendo para mí, porque siempre he sentido que tengo algo que decir, y por no saber cómo decirlo me he quedado callado. Mis ideas se han quedado dentro de mi cabeza. No han llegado a tener forma. No sé siquiera si eran buenas ideas o sólo flatulencias cerebrales. No lo puedo saber porque nunca las escribí, nunca las conté. Estoy aprendiendo a escribir mejor para poder pensar mejor. Eso me basta.

Atrapado en las redes

Hace unos días instalé twitter y facebook en mi teléfono porque quiero volver a “conectarme” con el mundo exterior. Como era de esperarse, terminé desperdiciando mucho tiempo, leyendo contenido basura y mirando videos cortos vanos, uno tras otro (odio esos videos cortos). En suma, mi primer intento de volver a conectar con el mundo fue un rotundo fracaso. Pero aprendí mucho.

El problema no son las redes sociales, o los creadores de contenido “basura”. Ellos están haciendo su trabajo, ganándose su pan de cada día. El problema soy yo. Yo soy el que no sé usarlas correctamente. Las instalé con buenas intenciones, pero sin una estrategia o un plan. Grave error. Al final las redes fueron las que terminaron usándome a mí. Me chamaquearon.

Quiero usar las redes sociales (excepto tiktok, esa cosa es del diablo) para descubrir personas con ideas interesantes, ser parte de conversaciones relevantes, compartir mis ideas con el mundo y estar en contacto con amigos y familiares. Nada más y nada menos. Para esto voy a limitarme a seguir unas cuantas reglas simples:

• No usar las redes sin un objetivo específico y un límite de tiempo.
• No tener las redes en mi teléfono móvil, para que no estén a mi alcance cuando estoy aburrido (p.ej. sentado en el inodoro).
• No usar las redes sociales para leer noticias.
• Trabajar en bloques de no más de media hora.
• Dedicar un bloque a la semana a depurar las cuentas que sigo.
• Dedicar un bloque a la semana a descubrir nuevas cuentas e ideas interesantes.
• Dedicar uno o dos bloques a la semana a responder mis interacciones y publicar alguna actualización en mi perfil.

Amén.

Alergia

Desde que era niño tengo una alergia a las palabras esdrújulas ¡Achú! 

Es una condición muy rara e inofensiva. Mi maestra de español fue la primera en darse cuenta. Después de varias pruebas, mi pediatra también confirmó la alergia. El diagnóstico ¡Achú! fue un alivio para mi tía Vero, pues no podía entender por qué me lloraban los ojos cada vez que escuchaba su nombre. No me hacen falta esas palabras, he aprendido a vivir sin ellas. 

Dicen los doctores que es una discapacidad menor, pero ¿Qué saben ellos de las restricciones a las que soy sujeto cada día? Ellos no saben lo que es vivir siempre a la defensiva, evitando esas palabrejas.

Mi esposa lee los libros antes que yo y tacha con un marcador permanente todo lo que no debo leer. Cuando es posible, escribe una palabra equivalente en el borde de la hoja. Si no encuentra una equivalente, elige otra palabra que suene bien en su lugar. A veces cambiar una palabra aquí y otra por allá le altera el sentido totalmente a un libro. Pero eso no me molesta. A mí me sigue gustando mucho leer.

Un portón y tu luna

Piano suave. 

Toco la esquina del vidrio que me quema, que me arde. Semáforo de rosa petulante. Cuánto olvido de mi casa en Nicaragua. Sin dormir vuelvo a ti, mi serena de olvido. Sin llaves siento tu mirada rebozar. Sin pies ni nada, nadando en el mar de tus caricias, viviendo en la mina de tus ojos. Siena, San Juan. Palabras verdes que van y vienen al vacío, junto al perfil de tu amarillo, de tu olvido. No, no me dejes más siempre sintiendo, siempre sollozando, sin mis sucios sueños. 

Al menos voy andando.

Y sigue y sigue el cangrejo en la mar. La hora del naufragio, del olvido. No es más, no es más melodia interminable. Mesa y cuna, botella que gira, columpio en el aire, vela y espuma. ¿Cuánto más?, ¿Hasta dónde? Orificio, resquicio de ti, de tu tensión, de tu cancion. Forrajero de almas viejas y desnudos sin escuela. 

No hay más en este cajón. No queda sino el silencio de la escoba y el granero. Aquel momento en el que todas las aves sienten el nido degollado. Entrada ya la gris aurora del mañana se va, se va, se va…

¿Por qué me dejas? Cuando siento en ti mi resplandor de luna, si no es tu pecho más que oficio callado. Un portón y tu luna.

Ejercicio de escritura automática.

Envidia

No tengo una casa, ni un coche, ni un segundo trabajo. Tengo sí, un poco de envidia. Pero esa no hace falta que la mencione en mi declaración de impuestos.

La lista

La lista de compras pertenece a Mónica San Juan. Tiene 31 años y vive con sus padres en un departamento en el centro de Madrid. Es hija única. Su madre, Ana, tiene 71 años y sufre de demencia desde hace 16 años. El doctor dice que su demencia es irreversible. Su padre es un enfermero retirado. Mónica y su padre se hacen cargo del cuidado de Ana. 

A su madre le hace mucha ilusión celebrar su cumpleaños, así que cada martes le hacen una fiesta de “aniversario” con tarta, regalos y todo. Ana pasa muchas horas mirando la parte posterior del sofá verde de la sala, lo cual explica su bronceado en la mitad derecha de la cara. Su padre, a pesar de ser enfermero, no le ayuda mucho, ya que es adicto a los video juegos. A tal punto que prefiere usar pañales para no interrumpir sus largas sesiones de juego en línea. Últimamente se pasa los días jugando con un grupo de adolescentes alemanes.

El perro de Mónica se llama Solovino. Un día lo encontró durmiendo debajo de la mesa en la cocina. Solovino come exclusivamente salchichas con huevo y bebe mucha infusión de tila. Por alguna razón inexplicable, Mónica es la única que lo puede ver. Nadie más puede verlo o escucharlo, pero todos aseguran que lo pueden oler. Mónica leyó en un foro que hay que bañar a una mascota invisible con cerveza sin alcohol para que no pierda su escencia. Tiene mucho miedo de despertar un día y no poder ver más a Solovino. 

Ya van dos teléfonos móviles que se le pierden a Mónica este mes, por eso siempre tiene una reserva de teléfonos en la casa. En las noches, los tres se sientan en la sala a ver televisión. Por nada del mundo se pierden la nueva serie sobre unos piratas del siglo dieciocho. «Hay que comprarle un parche para el ojo izquierdo a Solovino». 

La prueba

A ella le desconcertaron los resultados cuando abrió el sobre. A mí no me sorprendieron para nada. Yo ya lo sabía, sólo me hacia falta una prueba irrefutable para construir el caso. Después de tantos años en este oficio, ya hasta puedo olerles la culpa a los malditos. Siempre es lo mismo con ellos y sus bobas mentiras.

¿Y qué se cree este abogado? ¿Cree que sólo porque tiene dinero puede hacer lo que le plazca y salirse con la suya? Y su hijo. ¿Qué ejemplo le está dando a ese niño? Es por los niños que hago mi trabajo con tanta pasión. Son ellos la tragedia real, las víctimas inocentes.

En fin, el pequeño Oliver no está enfermo. Su padre falsificó la nota del doctor para ir a esquiar en temporada baja. –Llámales a los padres por favor Marta. Diles que Oliver tiene una falta injustificada y lo esperamos aquí en la escuela lo más pronto posible.

Perfeccionismo

Para escribir más lo importante es dejar atrás el perfeccionismo.

2022

Este año lo comencé cerrando un círculo. Fui al parque con mi esposa y quemé los restos de una crisis emocional que me sacudió en 2021. Recibos de terapia, notas, escritos y dibujos. Todos esos papeles se convirtieron en cenizas frente a mis ojos. Con ese gesto marqué el inicio de una etapa nueva, mirando hacia adelante. Unos días después dio positiva una prueba de embarazo. Terremoto. ¡Qué alegría! ¡Qué bendición!

Viajamos mucho en los primeros meses, pues intuimos que entre más avanzado fuera el embarazo, más difícil e incomodo sería viajar. Marsella, Manchester Mallorca y Skiathos.

Descubrí a Jordan B. Peterson. Disfruté leyendo sus libros "12 reglas para vivir" y "Más allá del orden". Me sorprendió que resonaran en mí las ideas de alguien de ideología conservadora. «¿Será que me estoy haciendo viejo?» Conecté con las historias de los pacientes a los que acompaña en terapia. También descubrí a Alain de Botton y su "School of Life". Disfruté leyendo sus ideas sobre salud mental, arquitectura, arte, psicología y paternidad.

Al fin hice muchas cosas que había estado posponiendo desde hace años. Saqué mi licencia de conducir. Compré una cama más grande, un segundo congelador y una bicicleta. Comencé a tomar clases de griego, a aprender guitarra clásica y a leer notas musicales. Me apunté a un curso de escritura creativa y estoy cultivando el hábito de escribir por las mañanas.

Recibí muchas visitas. Me dio mucho gusto poder compartir con mi familia cómo es mi vida aquí en Hamburgo. La comodidad de mi mini departamento. Lo rico que es caminar por las calles de mi barrio. La belleza del Stadtpark, con sus árboles frondosos y sus extensas áreas verdes.

No todo fue fácil este año. Nos contagiamos de covid. Tuve períodos de mucho estrés en la oficina. Me costó mucho trabajo pasar mi examen de manejo. Lo pasé en el tercer intento. En más de una ocasión me sentí frustrado y me resultó difícil controlar mis emociones. Me di cuenta de que me ofendo muy rápido y me tardo mucho en volver a mí cuando algo me saca de quicio. Aprendí que soy un poco arrogante y me abrumo muy fácilmente ante un fracaso. Una estrategia que me funciona muy bien cuando estoy enojado es distraerme y pensar en otra cosa. Evitar quedarme dándole vueltas al asunto en mi cabeza.

El nacimiento de Olivia fue una experiencia muy intensa y muy estresante, a pesar de que no hubo complicaciones graves. Mi cuerpo y mi mente llegaron al límite. Hubo de todo. Mucho miedo, mucho dolor (de mi esposa) y una impotencia aplastante. Fue una bomba de emociones. Creo que yo lloré más que la bebé en la sala de parto. Estoy agradecido de haber podido estar ahí para recibirla.

Sin pensarlo mucho decidimos tomarnos un año de paternidad. Los dos al mismo tiempo. Eso nos dio la oportunidad hacer las cosas sin prisa. Ir aprendiendo poco a poco a ser padres. Ir adaptando poco a poco nuestra relación a esta nueva realidad. Creo que fue una decisión acertada. Ya habrá en el futuro mucho tiempo para ir a trabajar y ganar dinero. Ahora es tiempo de crecer. 

Una casa con jardín

Una casa con jardín. El olor a comida recién hecha. El ruido de nuestra hija jugando en el interior. Un librero, dos libreros, muchos libros. Nuestros álbumes de fotos. Un pequeño estudio muy colorido y a reventar de materiales para manualidades. Un calendario en la pared con muchas notas hechas a mano. Un garabato colgado en la puerta del refrigerador. Una mesita en el jardín. Tú y yo tomando café, respirando el aire fresco por la mañana. Un beso tuyo. 

Reconectar

Los días van pasando y yo con ganas de escribir. Todas las mañanas. Escribir para ir soltando los dedos y fortaleciendo el músculo lingüístico. Comienzo simplemente escribiendo un montón de ideas sin conexión. Sacando lo que hay en mi mente. Luego veo si hay algún tema que se pueda rescatar. La mayor parte de estas palabras terminarán en la basura. Las voy a borrar. Pero me habrán servido de algo. Palabra. Sí tú. Lo siento mucho pero te voy a borrar. Muchas gracias por tu colaboración.

¿Por qué me cuesta tanto trabajo compartir algo en internet? ¿Por qué me he quedado callado en las redes sociales, sólo observando, con miedo incluso a actualizar mi foto de perfil? ¿A qué estoy esperando para comenzar a compartir? Si no vuelvo a abrirme y a interactuar me voy a quedar en mi burbuja no sé cuantos años más.

Una parte de mí se resiste a esa dinámica tóxica de las redes sociales. Me refiero a que la gente comparte sólo la parte positiva de sus vidas y los demás los observamos con envidia. Miren mi auto nuevo, miren qué guapos están mis hijos, miren qué feliz soy y qué perfecta es mi vida. Pero creo que ya es hora de repensar mi actitud defensiva con respecto a las redes. Obviamente lo que compartimos es sólo una parte muy pequeña de nuestras experiencias, y es natural que nos den ganas de compartir las cosas positivas y de olvidar las partes negativas o aburridas de nuestras vidas. 

El mundo de hoy está híper-conectado. Las redes sociales están al alcance de todos (siempre y cuando tengan internet). Y la mayoría de la gente las usa de manera habitual. Qué bendición es vivir en esta época para alguien que tiene algo que decir. 

Me resisto a compartir lo que escribo porque no es perfecto. No quiero que los demás vean mis faltas de ortografía, mis relatos aburridos o mis poemas llenos de clichés sentimentales. Quiero sólo compartir una parte de lo que escribo. Sólo lo mejor. Por eso nunca comparto nada. Por eso nunca escribo nada. Y lo mejor de nada es nada. Este perfeccionismo me paraliza. Tengo que sacudírmelo ya.

Siguiente paso: reconectar.

Mi niña

Tengo un bebé de tres meses. Es una niña. No tiene dientes todavía, pero tiene una sonrisa sumamente contagiosa. Nació con mucho cabello y tiene un peinado muy mono que le va perfecto a su carita de bebé. Cuando tiene los ojos cerrados parece una bebé asiática. Tiene unos cachetes súper redondos y suavecitos. 

Tiene muy poca paciencia y pasa muy rápido de un estar relajada a un estado de alarma y pánico. Lo que le falta de paciencia le sobra de ternura y belleza. 

Me propuse pasar este tiempo con ella sin expectativas, para estar realmente presente con ella. La mayor parte del tiempo no tengo nada planeado. Voy viviendo el día al ritmo que me marca ella. A veces es muy aburrido para los dos. 

La mayor parte del tiempo la pasa durmiendo o tomando leche del pecho de su mamá. Una vez al día salimos a dar una vuelta y a respirar un poco de aire fresco. Primero llora, y después de unos minutos se queda profundamente dormida. Ayer durmió cuatro horas mientras paseábamos en un centro comercial.

Estoy perfeccionando el arte de mantener la calma cuando mi bebé está llorando. A mi esposa eso se le da de manera natural, pero yo necesito esforzarme mucho. Me ayuda visualizar a la bebé sonriendo y respirar profundamente.

Mi esposa y yo la estamos pasando muy bien. Espero que la bebé también.

Mañanas

Me gustan las mañanas. Son el momento perfecto para pensar con claridad. Me gusta comenzar a vivirlas despacio, poco a poco. Disfrutándolas como se disfruta un postre exquisito. 

Me tomo mi café con calma. Espero a que salga el sol, sentado sobre el borde de la ventana. Leo, escribo, medito. Disfruto el silencio que me deja escuchar mis pensamientos. Evito las redes sociales, los videojuegos y la televisión.

Cuando no puedo disfrutar mi mañana justo así como me gusta, me siento frustrado y comienzo el día de mal humor.

La paz matutina es un lujo que tiene su precio. Hay que dormirse temprano y levantarse antes que los demás. Y hay que dejar el departamento en orden desde la noche anterior. Sería un desperdicio pasar una buena mañana recogiendo platos y doblando ropa.

El encanto matutino se termina muy pronto, pero siempre me deja una sonrisa que me acompaña el resto del día.

Rituales

Cuando estaba en sexto año de primaria, hicimos unos shorts de periódico y uno a uno los tiramos al fuego como un símbolo de la infancia que íbamos dejando atrás. Todavía recuerdo ese ritual después de tantos años. Aunque sólo debía tener unos once años, en ese momento me sentí grande, serio y responsable. Como un pequeño adulto.

A mí me gustan mucho los rituales. No me parecen bobos ni ridículos. Me gustan porque los tomo en serio. Aprendí a hacerlo desde chico en el colegio católico, atendiendo a mil misas y celebraciones religiosas.

El ritual, religioso o pagano, tiene el poder de conectar con nuestro subconsciente y nuestras emociones. Si lo entendemos como una herramienta psicológica y no como algo mágico, lo podemos emplear para inyectarle significado a nuestras vidas.  Y eso –el significado–. Vale oro.

Este podcast me hizo reflexionar sobre el poder de los rituales. Hoy toca encender la segunda vela de la corona de adviento. La enciendo en mi departamento cálido y acogedor. Escuchando música navideña y tomando un té junto a mi esposa, mi hija y mis suegros. Feliz y agradecido.

Proyectos

Un ebook sobre un tema poco interesante.

Una pastorela corta para Zoom.

Poesías cortas en alemán e inglés para incluirlas en mi presentación de fin de año.

Una tarjeta navideña digital super cursi estilo internet en la década del 2000.

Una cadena de mensajes de WhatsApp, estilo "si no envías este mensaje a al menos 3 personas, se te van a pudrir tus genitales".

Un newsletter sobre temas ordinarios de la vida, por ejemplo "Este martes se acabó la pasta de dientes".

Un show de talentos poco apreciados vía Zoom.

Olivia plus. Un servicio de subscripción para recibir fotografías exclusivas de la bebé. Dirigido a sus abuelos y tíos. Sólo 5 euros al mes. ¡Ka-ching!

Comenzar los domingos escribiendo un correo largo a un buen amigo.

Un tarjetero con nombres de amigos con los que quiero mantener un buen contacto. Rotar las tarjetas semanalmente.

Un calendario de adviento vía WhatsApp. Acertijos, poemas, memes, etc.

Un juego que se juegue por WhatsApp

Adiós al espejo en primavera

Si en algún lugar del mundo se rompe un espejo, se acaba un silencio y se nubla de pronto.

Trascender

Tantos proyectos, tantas ideas, tantos sueños... Y tan pocas creaciones. 

No tengo nada que demuestre que existí. Que estuve los últimos trece mil y pico días en este planeta, respirando su aire, coexistiendo con sus casi 8 billones de habitantes. Llevo dos décadas posponiendo mis ideas, guardándolas en el banco de mi memoria y dejándolas para un mañana hipotético. 

De vez en cuando se apodera de mí un impulso creativo, un ruido en mi cabeza, un movimiento en mi pecho, un malestar. No siempre lo puedo identificar, a veces simplemente comienzan a surgir ideas una tras otra. 

De pronto vuelvo a soñar, vuelvo a creer en mí. Y por un breve momento vuelvo a ser un escritor en ciernes, un artista, un emprendedor. ¡Cómo me gusta soñar que escribo y soy leído! ¡Cómo disfruto imaginar que mis ideas cambian el mundo! 

Pero así como llega tan de repente, ese ímpetu creativo también se va sin avisar. Es fugaz e impredecible. Y yo sin su inspiración regreso a mi vida cotidiana y se se me olvida poco a poco que dentro de mí arde un fuego que quiere ser incendio. 

Quiere trascender.

Η Ολίβια μας / Nuestra Olivia

Original en griego nivel básico porque apenas estoy aprendiendo:

Ποσ θα είναι η Ολίβια μας;

Θα έχει τα όμορφα μάτια σου;

Θα τησ αρέσει η θάλασσα και το καλοκαίρι;

Ποιο θα είναι το αγαπημένο λουλούδι της;

Θα παίζει με  την άμμο;

Θα είναι ένασ καινούργιοσ κόσμος.

Ο κόσμος μασ θα είναι πιο όμορφος με εκείνη

Δεν μπορώ να περιμένω!

Traducción:

¿Cómo será nuestra Olivia?

¿Tendrá ella tus hermosos ojos?

¿Le gustará el mar y el verano?

¿Cuál será su flor favorita?

¿Jugará con la arena?

Será un mundo nuevo.

Nuestro mundo será más hermoso con ella. 

¡No puedo esperar!

Ya se acabó

Me despierto en paz, 

con una certeza firme.

Siento que algo nuevo empieza 

y que lo viejo al fin termina.

Ya se acabó.
El miedo.
La incertidumbre.
El dolor.
La vergüenza.
La soledad.
La obscuridad.

Me miro en el espejo.
Sonrío.
Y veo una mirada nueva.
Sin miedo.
Con amor.

Ya se acabó.
Ya se terminó.

Vuelvo a ser

No me viste irme. Pero me fui muy lejos. Todavía no se a dónde me voy cuando esto me pasa, pero siento que es un lugar sin dirección, una isla muy lejana. Mi cuerpo se quedó acompañándote, durmiendo a tu lado, desayunando contigo, respirando junto a ti. Pero yo, ese yo que tú conoces muy bien, ya no estaba aquí. 

Te observo a través de la ventana de mis ojos, sin poder comunicarme contigo, y veo cómo te das cuenta que me fui. Y escucho que me dices que no me preocupe, que esto ya ha pasado antes y que regresaré muy pronto. Me dices que tenga paciencia. 

Admiro tu paciencia y la manera en la que te quedas a mi lado cada vez que me voy. Hoy regresé a la casa y no estabas aquí. Me senté en nuestro sofá, cerré los ojos y sentí paz. ¡Ya regresé! ¡Ya volví! 

Te espero mi amor. En nuestra casa, el escenario principal de nuestras vidas. De nuestra vida compartida. Esta casa en donde somos felices desde hace tantos años. Juntos. Creciendo, aprendiendo, planeando viajes, haciendo fiestas, trabajando, haciendo el amor, viendo películas, soñando nuestros sueños...

Vuelvo a ser. Respiro. Regresé a mi cuerpo. Ven ya, quiero abrazarte y sentir tu cuerpo. Vuelvo a ser, todo todito tuyo.

Cierro los ojos y siento paz y plenitud. Sonrío debajo de mi mascarilla. Respiro hondo. Y todo en mi mundo vuelve a estar bien, justo así como es aquí y ahora. Siento otra vez esa necesidad de conectar con el absoluto. Esa espiritualidad que me caracterizó en mi adolescencia y juventud. Y que en algún momento del camino dejé olvidada. Sigo esperando a que despegue el avión. Pero yo ya desde hace mucho despegué.

No sé

Estoy inspirado pero no sé para qué.. Quiero volver a escribir todos los días, quiero que fluyan las palabras como fluyeron una vez cuando estuve inspirado. Sé que nunca fui profesional, ni mucho menos, pero ahora, ya con una década más de experiencia. Sería de esperarse que ya pudiera dominar la escritura. En estos más de 10 años he leído mucho más, he vivido mucho más. ¿Por qué sigo tan reacio a escribir mis ideas? ¿Por qué se me entumen las palabras? ¿Por qué no sale nada de mi pecho? Ya basta. Sé que hay más de lo que hasta ahora he escrito. Sé que puedo volver a escribir poesía. Pero tengo que también volver a leerla.

Especialmente en estos tiempos que estamos viviendo. En medio de una pandemia que nos tiene a todos encerrados en nuestras casas, en nuestros miedos, en nuestras preocupaciones. No hay nada más refrescante que la poesía en estos tiempos. Voy a ver si puedo encontrar un buen libro de introducción al disfrute de la poesía. Con poemas clásicos universales.

Extrañamos tanto viajar. Necesitamos urgentemente escapar a la rutina a la que nos condenó esta pandemia. Anhelamos unas vacaciones en un lugar remoto, nuestros ojos están cansados de lo mismo. El mismo parque a la vuelta de la esquina, las mismas calles, el mismo camino para ir de compras y las mismas estanterías del supermercado. 

Podemos viajar leyendo. Podemos planear el viaje así como planeamos nuestras vacaciones de verano. Buscar un destino, investigar qué ofrece ese destino, seleccionar unas novelas y dedicar nuestras tardes de encierro a leerlas, transportándonos cada tarde después del trabajo a ese lugar que escogimos. Creo que si compartimos esa experiencia de un viaje literario con alguien más, puede ser algo placentero. Lo voy a intentar con mi esposa. 

Rutina. Cansancio. Incertidumbre. Desesperanza. Frustración. Aislamiento. Repetición. Repetición.

En el trabajo me he instalado en la rutina. Una rutina cómoda, especialmente en estos tiempos de crisis sanitaria. Pero también cansona. Ya quiero que se acabe. Pero no tengo ni siquiera un plan de lo que voy a hacer cuando esto termine. Supongo que simplemente seguir viviendo y seguirme quejando de algo.

Pocheando ando

Ya voy para 9 años viviendo fuera de México. ¡Yei! La buena noticia es que ya no me siento como un extranjero aquí. Al fin logre apropiarme del lenguaje y la cultura alemanas. Ya me siento aquí también como en casa. La mala noticia es que cada vez me cuesta más trabajo hablar de manera fluida y natural en español. Soy oficialmente lo que se conoce en México como un "pocho". ¡Y a mucha honra!

Este último año estuve más en contacto con mis familiares y mis amigos de México. Me gusta hablar con ellos de vez en cuando, pero me estresa mucho que no puedo hablar tan bien como antes. Me doy cuenta de que dejo frases sin terminar y a veces lo que digo no tiene sentido. Hago pausas largas e incómodas para buscar palabras básicas. No logro decir de manera clara y simple lo que quiero decir. Es muy frustrante.

De chavo yo era bueno con las palabras. Se me hacía fácil hablar y escribir correctamente. Creo que fui uno de los pocos que realmente gozó las clases de literatura y taller de letras. Me divertía buscarle un doble sentido a las palabras y hasta usaba palabras inventadas. Singüinsin, por ejemplo, es una particular torcedura de brazo practicada por mi prima Lilián. Muy dolorosa, por cierto.

Normalmente me basta con unos días de vacaciones en México y una orden de tacos de arrachera para regresar a mi normalidad lingüística. Al menos a un nivel de expresión decente. Pero dadas las circunstancias actuales, no creo poder ir pronto a México. Así que tengo que buscar una manera creativa de practicar mi español sin viajar. 

Yo creo que es normal. Si no utilizas cierta información por mucho tiempo, el cerebro la va a mover a otra parte de la memoria y te va a costar más trabajo recordarla. Si quiero volver a hablar en español como Dios manda tengo que practicar más. Me tengo que poner a escribir, a leer, a escuchar y a hablar mucho más de lo que hago ahora. 

La Calaca contra los Reynoso

A la catrina mucho le fascina,

la pastelería francesa.

Así que fue por Isabelle,

que es una experta en la cocina.

La calaca le dijo a Nacho:

Ya no eres el rey de la casa.

Estelle llegó para quedarse,

Ven conmigo, ¡no seas gacho!

Cuando Adrián del trabajo regresó,

Y la casa vacía se encontró,

comprendió que la huesuda

a su familia se llevó.

Pero la muerte ingenua no sabía,

que Adrián una bici eléctrica tenía.

Hasta ultratumba con ella pedaleó,

y a su familia de la parca rescató.

Desde entonces la calaca,

a los Reynoso ni se acerca.

Nacho y Estelle ya son amigos.

Y sus padres tranquilos se relajan.

Despertares

Me pasa de vez en cuando. No puedo recordar la última vez que me pasó.

Pero despierto. 

Y me contemplo desde un punto de vista ajeno a mí. Y muchas veces me veo solo. Me veo alejado de mí, de mis amigos y de mi familia. Y normalmente soy consciente de mi despertar. Y a veces lo escribo para recordarme que voy a volver a caer en trance y voy a volver a olvidar lo que más me gusta y lo que más me importa en esta vida.

Después de unos años, un día, sin más, volveré a despertar y a tomar conciencia del tiempo transcurrido y de las oportunidades perdidas.

Estos despertares son una verdadera bendición. Quizás puedo hasta programarlos. Quizás puedo hacerme la rutina de retirarme al desierto unos días cada seis meses. Para estar siempre en introspección. Para no perder la rutina de estar consciente. De estar presente.

Soy muy afortunado por experimentar estos momentos de claridad. Estas mañanas frescas de claridad. Lo mejor sería no volver a caer en trance. No volver a dormir y a ignorar a mi familia, a mis amigos a mí mismo a mi mujer. El trabajo no lo es todo. Ni lo es la política, ni el sexo, ni el orden, ni cualqiuer tema de los que me han obsesionado en los últimos años.

Lo importante es estar presente. Y vivir en equilibrio de cuerpo, mente y espíritu.

Bueno ya fue mucha filosofía. Lo importante es que estoy consciente. Qué bueno. Hay que ver qué hago con esa consciencia. Qué agradecido estoy por estas oportunidades de vivir en plenitud. Respiro, cierro los ojos y despierto.

30 primaveras

30 primaveras...

¡Qué alguien le baje a la velocidad de la vida!

Se pasa corriendo. Se acelera constantemente.

Y los recuerdos se me acumulan y las personas se me empolvan.

Y me doy cuenta de que hace mucho tiempo que me fui.

Y que esa es la historia de mi vida: no importa de dónde, siempre soy aquel. El que se fue.

La tina de la casa de santa Mónica

La casa de santa Mónica era chiquita. Tenía forma de L. Las paredes exteriores tenían el patrón de colores típico de la zona: naranja y gris formando una cuadrícula de ladrillo y cemento. Detrás de unas cuantas calles se encontraban las vías del ferrocarril. Aunque no recuerdo haber escuchado o visto un tren pasar por allí.

La casa estuvo invadida por unos albañiles durante varios días. Estaban remodelando el baño y haciendo una tina de concreto bajo la regadera. Cuando al fin la terminaron yo estaba listo y ansioso por bañarme en la nueva tina. Me moría de ganas por pasar un buen rato con mis juguetes y el agua tibia.

Mi mamá abrió la llave del agua y esperó un momento. Pero después de varios minutos el agua en la tina apenas alcanzaba unos cuantos centímetros de altura. Desde luego no lo suficiente para sumergirme completamente en el agua. ¡Algo había salido mal! La tina era tan grande que se necesitaba una cantidad absurda de agua para llenarla. Sin embargo esa tarde me quedé en la tina jugando bajo la supervisión de mi madre y su soledad. No recuerdo haber usado esa tina en otra ocasión.

Lloré mi muerte

—¡Bua, bua!
 —¿Qué te pasa mijito? ¿Por qué lloras?
 —Es que. ¡Nos vamos a morir!
 —¿Por qué dices eso? ¿Qué pasó?
 —Es que todos nos vamos a morir tía. Tarde o temprano. ¡Bua, bua!

La certeza de que todos nos vamos a morir tarde o temprano, me cayó como un balde de agua helada. Me congeló el alma y me sumió de repente en una tristeza incontrolable.

No sé si mi tía Paty se acuerde de aquella tarde en su casa en Santa Mónica. No sé cuánto tiempo me costó recuperar la calma. Pero recuerdo claramente la tristeza que sentí aquel día. El día en que lloré mi propia muerte.

Paraguas, avaricia, sol, piedra, batalla y mentira

“La ciudad de los paraguas”, se podría llamar a este lugar que es tan frío y húmedo la mayor parte del año. ¿Qué es lo que mantiene a la gente en un lugar como este? ¿Será avaricia, ignorancia o miedo? Es bien sabido que la calidad de vida en esta region supera por mucho a otras regiones más al sur. El precio de una buena economía se paga con vivir meses enteros extrañando el sol.

La casa en donde vivo desde hace ya ocho meses está hecha toda de una sola piedra. Fue sobre este monolito donde una batalla se libró hace más de quinientos años. La piedra sirvió de barrera contra los arcos enemigos y brindó una buena posición para atacar al enemigo. Cien años después se inició el tallado de la piedra para convertirla en un casón en el que vivieron los nobles de la región por más de doscientos años.

Mañana sabré al fin el secreto de Juliana y podré entonces regresar a casa. La mentira que tanto tiempo sospeché fuera verdad , dejará ya de perseguirme. Seré libre...

Ejercicio "Caja mágica" 1

Palabras: Paraguas, avaricia, sol, piedra, batalla y mentira.

Teto Presidente - Version 1.0

Estoy incursionando en el mundo del dibujo...

Soy malo, lo sé, pero es sólo el comienzo.

La práctica hace al maestro.

Teto Presidente - Version 1.0

La Semana Santa en mi Pueblo

Últimamente estoy aprendiendo mucho de la vida, la cultura y los valores de mi país a través de la literatura clásica mexicana.

Leyendo la biografía de Ignacio Manuel Altamirano, me topé con un artículo de su autoría que se publicó en su periódico "La República" en 1880 en el cual comparte, mezclando recuerdos de su infancia con notas culturales, la manera en que celebraban la semana santa en su pueblo.

Me sorprendió que no es fácil encontrar este texto en internet, pero finalmente lo encontré en la colección digital de la UANL.

Recomiendo su lectura en esta época de semana santa y espero que descubrir y desempolvar este artículo de tan grandioso autor mexicano pueda dar más riqueza a nuestro México de hoy.

Quizás después de leerlo alguien reviva alguna tradición extinta, más de 100 años después.

La Semana Santa en mi Pueblo
Parte I
http://cdigital.dgb.uanl.mx/la/1080017540/1080017540_04.pdf
Parte II
http://cdigital.dgb.uanl.mx/la/1080017540/1080017540_05.pdf

Cuando la luz meridiana de la ciencia y de la realidad hacen desvanecer en el espíritu los bellos fantasmas de la juventud soñadora, aquellos recuerdos persisten sin embargo, aquellas impresiones se fijan en la imaginación como una negativa imborrable, y es: que el hada de la niñez no se ahuyenta, como la maga de las ilusiones juveniles, sino que permanece despierta, graciosa y risueña en el dintel que el cariño levanta en el santuario de la memoria.

(Altamirano, "La semana santa en mi pueblo")

Si tú no hicieras

(2005)

Si tú no hicieras salir
de mis ojos,
lágrimas que al subir
llegan al suelo.

Si tú no hicieras salir
de mis entrañas,
gritos de amor que quieren
amarte sin diluirse.

Si tú no hicieras morir
dentro de mí esos ojos,
que buscan lo que creen es vida,
que quieren deleitarse en nada.

Si tú no hicieras como hoy,
mi corazón hincharse en alegría
y buscar el suelo,
este suelo frío al medio día.

Si tú no hicieras eso,
nada de eso;
podría yo decir Señor,
lo que tantas tontas veces
sin pensar he dicho:
"El Señor no me ha llamado..."

Si tú no hicieras Señor,
tan sólo si no lo hicieras.

30 de Septiembre de 2005

Plenitud

(2004)

Largo es el camino,
caminar es buscar,
encontrar no es llegar,
encontrar es vivir lo que buscas
y seguir buscando...

Algo tiene que explicar

cuando sientes plenitud por todos lados,

cuando vives el instante aprovechando

la brisa de aire que te envuelve y te acaricia.

Algo tiene que explicar

cuando sabes que caminas,

y no paras en tu andar, y sientes

que llegas cada segundo, que terminas

continuando y comienzas cada instante

un nuevo segundo a henchir

de plenitud.

Algo tiene que explicar

cuando sientes que comienzas

y alzas tus brazos en adoración

levantando la cabeza al sentir

el gran vacío que poco a poco

vas llenando y agradeces

por tener espacio que llenar

viviendo.

Algo tiene que explicar

cuando quieres hacerlo

todo al mismo tiempo,

soñando en lo que vives

lo que sueñas, viviendo

en lo que sueñas lo que vivirás.

Cuando quieres evadir lo que

te compromete,

para seguir plasmando

con tu pluma lo que sientes.

Cuando sientes que el papel

se encrespa al igual que tu piel

al recibir las partes de tu pleno sentir.

Hoy explica todo el no esperarme

a divisar un letrero de llegada

para comenzar a vivir lo que

planeo vivir cuando llegue a donde voy:

Consagrar cada minuto a ti Señor.

Josué Zarzosa

03 de Marzo de 2004

Mi alegría se entristeció

(2004)

Ab imo pectore

Mi alegría, mi refugio, mi consuelo,
también como yo se entristeció.
Aquella quien me lanzó al vuelo
de la vida, la vida la venció
por un momento…

La mujer quien valiente compañera,
instructora de la vida,
me enseñó que en todo viera
un beneficio, una salida,
hoy se enfrenta a una fiera:
la que en otros tiempos amante de Romeo fuera,
hoy la deja con sus gritos aturdida.

Experta en desventuras y desilusiones,
me enseñó a estar siempre firme,
a buscar con calma soluciones
a los vagos cruces del camino,
que requieran acertadas decisiones.

Con su ejemplo me marcó,
como marcan una noche las estrellas,
como un astro iluminó,
mis pesadas agonías, pocas ellas.

Un regalo, una rosa un poema,
no es nada comparado con tu entrega,
hacia mí, Chiva, Isra, Ema;
por nosotros aceptaste dura brega.

Hacia ti mis primeros gritos fueron,
tus ojos los primeros que los míos vieron,
Hacia ti van mis pensamientos,
dulce reflejo de bellos momentos.
Hacia ti mis palabras de aliento,
para ti todo lo que hoy siento:

-Voltea hacia atrás un instante,
y verás,
como siempre has salido triunfante,
y volverás,
a triunfar y a salir adelante.

Voltea a tu lado un momento,
y descubre,
la presencia de Dios en el viento,
que te cubre.

Ni dinero, ni trabajo, ni salud
valen tanto para estar en bancarrota
con su ausencia.
Con dinero no se compra plenitud,
la felicidad sólo del amor brota
y es su esencia.

Te Amo

Josué Zarzosa
(20/Mayo/2004)

De amor fraterno

(2004)

Guarda cuando tengas los motivos

de querer a quienes querer no puedes,

mantenlos dentro de ti cautivos

y caerán de tu egoísmo las paredes.

Es difícil subir en la pendiente,

el egoísmo es gravedad en el amor;

es más fácil si mantienes latente

el ejemplo de Cristo en tu interior.

Cuando a la gravedad se sume el peso,

de los errores y defectos de tu hermano:

Olvidate de todo lo que sabes,

deja atrás todo juicio vano

y recuerda los motivos que guardaste.

Cuando absurdamente te molesten sus virtudes,

que al notarse denuncian en ti su ausencia,

date cuenta de que a esta actitud acudes

por vivir la vida en competencia,

y recuerda los motivos que guardaste.

El hermano también se vuelve cotidiano,

lo cotidiano no es interesante.

Busca tierra virgen en tu hermano,

y haste de esta tierra caminante.

Sabes bien hermano mío lo que cuesta,

vivir con tus hermanos sin querellas.

Hazlos luz, si la ocasión se presta.

Y andarás tu vida en un jardín de estrellas.

Josué Zarzosa (2004)

¡No se han acabado los talentos!

Discurso pronunciado con ocasión de la entrega de reconocimientos a la permanencia en el programa de talentos UANL el 14 de Abril de 2011.

Muy buenas tardes Dr. Jesús Ancer Rodríguez, rector de nuestra Universidad, autoridades aquí presentes, compañeros del programa institucional de talentos universitarios, padres, maestros, amigos todos. Es un honor para mí el poder compartir un breve mensaje a los mejores alumnos de mi universidad, así como también a sus padres y maestros.

Se atreven estas palabras a ser voz de todos los estudiantes del programa, y al mismo tiempo pretenden transmitir de estudiante a estudiante un sentido de responsabilidad y compromiso por el extraordinario hecho de ¡ser un talento!


Quiero felicitarlos compañeros por formar parte de este exclusivo grupo de estudiantes con oportunidades excepcionales.

Después de unas cuantas reuniones en el programa de talentos, no resulta difícil a partir de simple observación delinear el perfil del estudiante talento promedio: un joven privilegiado, con una relativa seguridad económica y familiar que le permite dedicarse de tiempo completo a los estudios, que cuenta con los recursos materiales necesarios para realizar sus trabajos escolares, que tiene unos padres que le exigen y al mismo tiempo le apoyan, que no es ajeno a la responsabilidad ni al compromiso y tiene, gracias a su formación familiar, unos valores claros y bien definidos.


¿Les es ajena esta descripción compañeros? Puedo asegurar que no. Y es precisamente a raíz de este hecho, el hecho de haber recibido tantas oportunidades, que quiero compartir una reflexión sobre nuestro papel en la sociedad como estudiantes de alto rendimiento.

En esta parte del discurso me voy a aprovechar un poco de una moda que trae Monterrey desde hace ya algunos meses, algunos de ustedes podrían ser incluso ya víctimas de este furor. Me refiero a la poncho-manía. Así es, escucharon bien. Así que chicas talentosas, por favor, ¡atentas! que voy a hablar de poncho.


Me atrevo a proponer a poncho como nuestro modelo. Solamente me permitiré una pequeña variación en la propuesta. El poncho del que hablo se apellida Reyes Ochoa y es también conocido como “El Regiomontano Universal”: Alfonso Reyes.


Si Alfonso Reyes hubiera nacido en nuestros días, sería sin duda miembro del programa de talentos. ¡Tendría que serlo! Encaja perfectamente en el perfil. Ya estaría aquel inquieto joven proponiendo a la maestra Nora realizar grupos de discusión de los clásicos griegos, o hubiera quizás organizado un facebook para la difusión cultural en la universidad. Sin duda no se quedaría con los brazos cruzados ante las crisis actuales que enfrenta nuestro país.


¡Algo estaría ya tramando aquel joven Alfonso a quien el sol de Monterrey siguió desde su infancia!

Hijo de Bernardo Reyes, ex-gobernador de Nuevo León, Alfonso Reyes contó con oportunidades para estudiar como nosotros. A los 19 años fundó un grupo de discusión filosófica, criticó al positivismo de su época y al desarrollo nacional durante el porfiriato; publicó su primer libro a los 21 años de edad, a los 23 años se graduó como abogado. Todo esto en un México caliente y violento, con una Revolución a punto de estallar. Más tarde puso el nombre de México y de Monterrey en un lugar muy alto para que todo el mundo viera que en Monterrey, ¡No se han acabado los talentos!.


¿Quién de nosotros compañeros va a sorprendernos primero publicando un libro antes de graduarse? O quizás un artículo científico, una colaboración en algún periódico, un blog, una revista...

Propongo entonces que seamos “Estudiantes Alfonsinos”, o en un argot más comercial “Ponchoestudiantes”. Rompamos los límites, busquemos proyectos que nos parezcan imposibles y comprometámonos con ellos. La principal y más grande exigencia viene de uno mismo. Exijámonos más de lo que creamos poder y propongamos hacer de nuestra historia en cada una de nuestras carreras, un programa especial de estudio de alto rendimiento.

Quiero felicitar también a los padres talento y a los maestros talento que nos acompañan, pues detrás de un estudiante de alto rendimiento, hay desde luego excelentes padres y maestros. Un breve mensaje para ellos:

No tienen idea de lo mucho que nos incentiva una palmada suya, una mirada de confianza, un desafío. Somos jóvenes y ardemos en inquietudes y en sueños.

Esperen mucho de nosotros y daremos más de lo que esperan.

Finalmente agradezco a nuestra alma mater a nombre de todos nosotros los estudiantes talento y sé que al salir de nuestra segunda casa: nuestra universidad, podremos decir junto con el poeta regio:

“cuando salí de mi casa,
con mi bastón y mi hato
le dije a mi corazón:
-¡Ya llevas sol para rato!-“

Gracias a ti Universidad Autónoma de Nuevo León:

“Traemos tanto sol adentro
que ya tanto sol nos cansa.”

Sigamos brillando compañeros.
Allere Flammam Veritatis
Muchas Gracias.

Monterrey, N.L. a 14 de Abril de 2011

Fuimos Juntos - IFL G.47

Palabras de despedida
16/06/05

Arte Poética
Mirar el río hecho de tiempo y agua

y recordar que el tiempo es otro río,

saber que nos perdemos como el río

y que los rostros pasan como el agua...
Jorge Luis Borges

Fuimos Juntos

Fuimos juntos compañeros, fuimos algo juntos,
compartimos mucho tiempo, muchas caras y lugares.
Y como un río de agua y tiempo,
nuestro ser compartido fluyó
así como fluyen las caras en la vida.
Así fluímos siendo un ser por unos años, siendo algo juntos.
Es de nosotros el seguir siendo algo juntos
ahora que nada nos enlaza sino la cicatriz de un ser que fuimos
cuando fuimos algo juntos.

Sé que no soy el más indicado para decir en general qué es la preparatoria, o qué fue... ya que la vida me ha puesto en una posición un poco diferente a la mayoría de ustedes. Pero la juventud es juventud; aquí y en Tombuctú. Mi lozana condición y la convivencia con ustedes me hacen tener algo en común con el espíritu popular.

Estamos terminando una etapa más en la aventura que involuntariamente iniciamos: la vida. Y si nos vamos con eso de la falta de voluntad también podríamos mencionar la escuela...

La vida es, compañeros, algo más que una simple sucesión de etapas. La vida es algo más que constantes comenzar y constantes terminar. La vida no son pasos ordenados. Momentos bien formados, tomando doble distancia como en la primaria. No...

Somos nosotros los humanos quienes hemos hecho de la vida un montón ordenado de ciclos, de escalones, de cursos, de niveles, de absurdas medidas, de calendarios arrugados, de... ¡de escalas limitantes!

La vida es una capirotada de particular sabor. No hay receta ni método científico para la vida.
Y es lo vivido en los últimos tres años (algunos más, otros menos) lo que nos enlaza.
Y es compartir la vida para lo que nacimos ¿no?
Compañeros de vida. ¡Eso somos!

Somos. Eso basta.

No estimamos el peso y el impacto que ha tenido esta experiencia de la escuela en nuestras vidas. No hemos aprendido todavía que lo aprendido no se debe quedar en las calificaciones, en las aulas. Quizá no imaginamos lo que se espera de nosotros.

Jugar al maratón en casa de nuestros abuelitos no es la única utilidad práctica de lo que aprendimos aquí... También hay crucigramas y concursos de televisión... No, no es cierto.. A lo que me refiero es...
Nos enseñaron, más que matemáticas, historia y geografía... nos enseñaron a vivir. Nos enseñamos unos a otros a crecer. Y algunos ya en estos días, pretenden enseñar a morir. Ahora somos jóvenes. Aprendamos a serlo. Y enseñemos a otros lo que sin materias y sin exámenes aprendimos aquí.

Aprendimos con el hermano Deloya lo que era el "arké" de los griegos. ¿se acuerdan? aquello de lo que decían que era la materia prima de todas las cosas... Pues mi arké, amigos, son ustedes. Porque los llevaré en mis futuras acciones, porque se quedaron en mí, porque ahora serán materia prima de mis decisiones, de mis pasos, de mis creaciones, de mis construcciones, de cada momento que construya a voluntad en el mañana. Y mañana arderán en mis recuerdos como el fuego de Heráclito, soplarán en mi pecho como el aire de Anaxímenes.
Y podré reconstruir con ustedes, cuando quiera, mi sublime juventud.

Ojalá que mañana, al ir al circo con nuestros hijos, nos acordemos de Chava y de sus enanos hipofisiarios, acondroplásticos, y demás monosomias gonosómicas.
Ojalá que mañana, al contestar un crucugrama o al abrir un diccionario, nos acordemos de la miss Sandra y de sus palabras rimbombantes.
Ojalá que mañana, al llegar tarde a nuestro trabajo, recordemos a Víctor Félix, que nunca fallaba a nuestro encuentro cuando efectivamente encontrábamos que el reloj nos había traicionado.
Ojalá que mañana, cuando estemos de vacaciones por el mar de Cortés, recordemos el consejo de Camou y aprovechemos el viaje para conocer las pirámides de Egipto.
Ojalá que mañana, cuando vayamos a la lucha libre, recordemos a Nápoles y su recreativa clase de estadística.
Ojalá que algún día... Sepamos qué era todo lo que nos decía la maestra de Inglés en otro idioma.
Ojalá que estén entendiendo mis chistes.
Ojalá que mañana, el Hno Deloya le cuente a sus alumnos de nosotros: los babositos que no leían. Que tenían ojos y que no veían.

Les deseo lo mejor a todos a nombre de todos.

Maestros: Gracias por compartirnos su vida.
Papás: Gracias por darnos la suya.
Dios: Gracias por existir.

Josué Zarzosa
Palabras de despedida, IFL G.47
16/06/05

Esta semana hace un año

Gracias a xoopit, hoy pude recordar la convivencia que tuvimos con los tailandeses que conocimos en Mannheim. Ellos nos invitaron primero a comer y todos (hasta Yesi) comimos sopa del mismo plato, al más puro estilo tailandés. Luego disfrutamos de la ensalada de manzana con chile y salsa de pescado (suena mal, pero está deliciosa).


Hoy escucho noticias sobre Tailandia, y aunque son, como es ya costumbre en todo el mundo, malas noticias; me alegro al recordar a mis amigos de Asia, ellos que descubrieron el secreto de la juventud y a su manera lo compartieron con nosotros.

Pedro y Alma

Hoy platiqué con Pedro y Alma y me dió mucho gusto. Luego sin querer encontré esta foto en la que se aprecian mis buenos amigos perdiendo su tiempo conmigo y viendo telehit en mi cuarto de Monterrey (ya lo extraño).
Creo que la foto fue tomada en vísperas de mi cumpleaños en el 2007.

A Alma la voy a ver pronto junto con el buen Licenciado Don Tetín para ir a sacudir las paredes de la Huasteca y a Pedro (Pit) espero verlo este invierno en Monterrey junto con Lalo, Arturo, Julio, Carlos, Toño y los que se vayan apuntando...

Antología - II

II - Poesía - Alfred de Musset (1810 - 1857)

Acuérdate de mí

Acuérdate de mí cuando la aurora
abra el Sol el mágico palacio,
cuando la meditabunda, soñadora,
cruce la noche el silencioso espacio,
cuando al placer tu corazón palpite,
cuando la tarde a delirar te invite,
oye una voz que se dirige a ti
diciéndote a través del Océano:

¡Acuérdate de mí!

Acuérdate de mí cuando el destino
te haya para siempre para mi eclipsado,
cuando ya sienta el pobre peregrino
marchito el corazón desesperado,
piensa en mi amor, en nuestro adiós supremo,
que yo sé amar y serte fiel no temo,
y el pecho que una vez latió por ti
mientras palpite clamará doliente:

¡Acuérdate de mí!

Acuérdate de mí cuando ya inerte
mi destrozado corazón sucumba,
cuando la flor piadosa de la muerte
sonría sobre el mármol de mi tumba,
¡ay! ¡Ya no te veré! Pero mi alma
de la alta noche en la solemne calma
como una hermana fiel volverá a ti
y oirás que te murmura dulcemente:

¡Acuérdate de mí!

Esta obra la descubrí en mi libro de literatura universal de prepa. Me gustó por su ritmo y quizás también me atrajo la última imagen que propone, un poco sombría hablando de la flor de su tumba.

"Acuérdate de mí" adornó el friso del salón de segundo B del Francés de la laguna.

Mudanza

La noche fresca anuncia un próximo nuevo día.

¿Se acabó? me pregunto mientras te contemplo en mi pared.

Pieza por pieza,

te descuelgo con cuidado,

de no arrancar colores,

recuerdos ni canciones,

tratando de guardarte intacta,

tal como fuiste.

Ahora mi pared luce pálida,

color soledad.

¡Se acabó! reconozco mientras me contemplo en la pared.

La noche nueva anuncia un próximo fresco día.

Antología - I

He decidido hacer memoria e ir listando textos, canciones, fotos, pinturas o cualquier otra obra en cualquier forma de expresión que me haya marcado de una u otra manera.

I - Poesía - Jorge Manrique (1440-1479)

Coplas por la muerte de su padre

Recuerde el alma dormida,
avive el seso y despierte
contemplando
cómo se pasa la vida,
cómo se viene la muerte
tan callando,
cuán presto se va el placer,
cómo, después de acordado,
da dolor;
cómo, a nuestro parecer,
cualquiera tiempo pasado
fue mejor.
...

Durante mi estancia en la Laguna la conocí y me acompañó en mis momentos de plenitud digestiva. Un pequeño librito de poesía de Manrique que habitó en los baños del Bloque 2 del Aspirantado...

Día de las madres

Lista de música seleccionada especialmente para el día de las madres... (Version playlist.com)

Temporada de Exámenes

Tecktonik, Jumpstyle y ¡nos vamos haciendo viejos!

Sé que todavía estoy a la moda, pero descubrimientos como estos amenazan este sentimiento mío de lozanía y frescura...

Hace unos días descubrí (gracias a mi cuñado) estos dos nuevos estilos de baile, los cuales al principio me parecieron algo extravagantes y poco estéticos, pero poco a poco fue creciendo mi aceptación hacia estas modernas expresiones humanas.

• Jumpstyle : El chiste es brincar al ritmo de una música con un "beat" algo acelerado. Parece una especie de hijo no reconocido del baile que se popularizó hace unos años con las maquinitas de baile "Pump It Up". Yo digo que son los aeróbics del futuro.
  

• Tecktonik : Es muy extravagante, con movimientos propios de un exorcismo mezclados con pasos tipo la hormiga en el pantalón, pero siempre con un aire relajado, manteniendo transiciones suaves y ritmicas.
  

• Ver también: Shuffle y Hardstyle
  

Les comparto estos videos acerca de estos dos estilos de baile.

Primero el Tecktonik

Luego el Jumpstyle

Yo ya soy un aprendiz de Jumpstyle y quizás luego suba mi video a Youtube.

Año nuevo, vida nueva

ok, no es para tanto, no me voy a cambiar de nombre ni a hacerme cirugía plástica ni nada así de radical pero sí comienzo este año con nuevos bríos y muchas ganas de vivir.
Todo este sentimiento renovador añonuevesco es en parte debido a mi maravillosa estancia en Marsella que lamentablemente está a punto de terminar.
Estos últimos 17 días han sido para mí como un retiro espiritual en Parmenia pues he tenido la oportunidad de relajarme completamente y olvidarme de todo para dedicarme a disfrutar de la compañía de mi hermana, mi cuñado y la nueva familia.
Estos días me reencontré con mi en en algún momento olvidada afición a la lectura y a las caminatas solitarias. En este sentido conocí a Emil Sinclair y al príncipe Siddharta y en el jardín que tanto voy a extrañar me reencontré con Josué (ya lo extrañaba)...

Bueno pues mis mejores deseos en este año que comienza, y a echarle ganas para continuar lo que venimos haciendo desde hace ya algunos años: ¡vivir!

En la imagen un extracto de mi enriquecedora lectura de estas vacaciones.

Mi vida como un cubito de hielo

Subo el pronóstico de Google para esta semana en mi pueblo. Hay tres renglones para comparación. El primero es Monterrey, el segundo es Mannheim, la ciudad en donde viví los primeros dos meses, y la tercera es donde radico actualmente: Furtwangen, pueblo mágico y refrigerador del mundo.

Tengo lunes y martes para comprarme ropa adecuada jeje...
Bueno, ¡ya me voy a la escuela!

¡Temprano pero seguro!

Son las 2:00 a.m. voy llegando a mi pequeño y acogedor cuarto, en donde me dispongo a reposar las próximas 4 horas y media. En unas horas es el festival internacional de la universidad, para el que tanto nos hemos preparado, y acabamos de terminar las labores decorativas. Quiero presentarles el adorno principal de nuestra exposición de México, inspirado en las famosas trajineras de xochimilco.
Más de 12 horas seguidas de trabajo para terminar esta preciosa obra de arte mexicana hecha por 3 mexicanos. Un poblano, un regio-chihuahuense-queretano-lagunero y un capitalino, por no decir un chilaquil... (con cariño)

Después de esto tenemos que ganar. El equipo encargado de la comida preparó pan de muerto y sopes, entre otras especialidades... Les dejo la foto...

¡Viva México!

Hogar dulce hogar

En breve quiero presentar el lugar donde vivo actualmente, y en donde estaré los próximos 5 meses.

Se llama "Furtwangen im Schwarzwald", se encuentra en una región del sur de Alemania que es conocida como la Selva Negra (Schwarzwald). Es un pequeño pueblo con una envidiable economía y un maravilloso paisaje. Tiene una universidad de ciencias aplicadas (Hochschule) que es muy reconocida sobre todo por su alta calidad en las materias de Informática.

Hogar dulce hogar - Furtwangen, Alemania

Links:

• Página de la ciudad en donde vivo.
• Página de la universidad en donde estudio.
• Otra página de la región donde se encuentra Furtwangen.
  

Nunca es tarde para comenzar a contar una historia

Inspirado por el blog de una chica española he decidido continuar con el mío a modo de diario de viaje.

El formato será corto y sencillo ya que en los últimos años de mi vida he dedicado mis horas de esparcimiento a revisar literatura más que nada matemática/computacional. Nunca imaginé el impacto que esto pudiera tener en mi habilidad para escribir. Ahora me encuentro más cómodo escribiendo código de computadora que una reseña de mi fin de semana... ¡Ni modo!

Escapadita a Zurich

El fin de semana pasado nos fuimos a Suiza, tomé mi primer tren rápido y me fui, junto con un grupo de 10 personas, a la tierra del ski, del fondue y de los bancos famosos... En dos horas aproximadamente ya estabamos en Zurich, donde pasamos dos días y una noche antes de volver a nuestras estudiosas vidas en Furtwangen, Alemania.

A destacar en Zurich

• Muchas banderas de Suiza (obvio).
• Un museo de arte muy grande y con mucha variedad, desde los clásicos hasta pop-art.
• Un méndigo Kaebab (lo más cercano a una torta, muy famoso en Europa) $80 pesos.
• Un lago muy extenso en medio de la ciudad, con muchos paseos en barquito
• Muchos carros de esos que sólo ves en películas jaja... ahí son como vochos

Y bueno hay más pero no quiero cansar al lector. (Si es que existe alguno)

Las fotos las encuentran en la parte derecha del blog -->

Éxitos del cine familiar - Parte II

Quiero seguir recordando aquellas tantas tardes de sano entretenimiento de mi infancia.
A continuación, la segunda entrega de la serie "Exitos del cine familiar":

Pepito y chabelo contra los monsturos

Una película de la cual no tengo parte favorita por que toda ella me trae muchos recuerdos e intensas emociones. No sé si sea una película de miedo o de risa, pero aún a mis 20 años sige provocándome ambas reacciones.



Encontré la película completa en youtube, para verla sin interrupciones hagan click aqui.

Save Net Radio!

Comprobando la gravedad

En el video se oyen las voces de mi mamá y mi hermana, mis fieles verdugos.
Un agradecimiento especial al fiel camarógrafo Peter, quien reclamó sus merecidos créditos...

Exitos del cine familiar - Parte I

Estos últimos días hemos estado recordando películas significativas de nuestra infancia ( Ema y yo ), cintas que marcaron nuestra vida ya sea por su alto contenido espiritual o por la insistencia de nuestra madre en tratar de mantenernos entretenidos frente a la tele.
Fuese lo que fuese, presento la primera de una serie de remembranzas cinematográficas:

"Sor Yeye"

Lo que más recordamos de esta cinta es el bailecito setentero de el amigo de Yeye, el cantante de Los Yakis Voladores...
¡Disfruten!

Homenaje a Esteban

Buscando entre lo que queda de mi vida en la comunidad hippie del IFL encontré esta foto de mi amiga Alma.

Mujer de pocas palabras,
irónica hasta los huesos,
con un pequeño déficit de atención aceptado y contolado.
Atrevida por naturaleza,
bélica por gusto,
intelectual cuando no está despierta.

Eso y más es mi amiga Esteban... Una Daria pero en carne y hueso.

¡Gracias por no accidentarte antes de conocerme!

Impaciencia

(incompleto pero interesante)
publicado después de 4 años...

Quiero chispear lo que resta de este día,
y la mañana de mañana, y la otra tarde.
Ya me cansé de...

Quiero chispear toda la tarde,
buscando con mis ojos el brillo de los tuyos,
jugando con tu pelo entre mis dedos,
mirando como miras que te quiero.

Quiero dejar de sólo ver tu foto,
y comenzar a verte por las tardes,
dejar de soñarte entre mis brazos,
y comenzar a abrazarte entre mis sueños.

Chispazo

Chispeando ando...

Mi vida errante

Mi vida parece a simple vista no ser muy complicada, si uno la mira desde lejos, podría pensar que está tejida entre situaciones comunes y corrientes, simples y sin emociones fuertes.

La verdad es que el tiempo y el destino se han encargado de todo lo contrario y han hecho de mi vida, y de mi manera de verla, vivirla y contarla, una especie única y excepcional, digna de un estudio profundo por parte de los científicos de la NASA.

Ésta es mi vida; tan cambiante como el color del cielo, tan sencilla como la vida política nacional, tan misteriosa como la fe y tan emocionante como la montaña rusa.

Cuatro cambios de cuidad bastan para poder calificar a mi vida de “errante”, y sólo llevo en este mundo 19 primaveras (contando esta). Un esquema familiar poco convencional, aunque nunca escandaloso, dota a mi vida con un kit completo de entretenimiento doméstico.

Mis tres familias son muy diferentes: por una parte mi vida se alimenta con la alegría de una familia bohemia y pachanguera; por otra parte, mi segunda familia me dio un estilo muy particular de cantar las mañanitas: a 10 tiempos y 8 tonos. Aunque conocí a mi tercera familia ya con camino recorrido, ésta definitivamente marcó mi vida, y lo sigue haciendo. Así, con la influencia de mis tres familias, mi vida quiere hacerme gitano, científico exitoso y lama tibetano.

El estudio es parte importante de mi vida, como lo son las fiestas y el descanso. Gracias a no sé qué producto que tomó mi madre mientras me formaba en sus entrañas, me ha tocado en esta vida ser inteligente, o creer serlo, característica que ha complicado mucho mis pasos, haciendo una eterna lucha de cada toma de decisiones importantes en mi vida.

El amor es algo que la vida me ha querido complicar, quizás para hacerlo más legítimo y duradero, o por puro gusto de verme batallar. Su significado ha ido cambiando a lo largo de mi vida hasta llegar a la confusión absoluta. Sólo dos certezas ha logrado mi vida descubrir acerca del amor: para vivirlo vivo; amar (y lo que sea que eso signifique) es mi destino y vocación.

La importancia de llamarse de alguna manera ( no necesariamente Ernesto )

Nombra el mundo y será tuyo...

Dale nombre a un ser y le estarás dando existencia...

Conoce algo. Empieza por su nombre.

Dime tu nombre y te diré como te llamas. ( jeje no encontré nada más filosófico )

¡Cuánta alegría da conocer un nombre!

Monterrey-Sardina : Malthus tenía razón.

Llevo varias mañanas luchando contra cientos de frenéticos conductores por un pedacito de carril de Garza Sada. ¿Es mucho pedir un pedazo de calle prestada por unos minutos? Al parecer... sí. Como sea, no deja de impresionarme la cantidad de desmañandos que hay, formados uno tras otro, en ese movimiento casi himnótico del tráfico mañanero.
Si uno va lo suficientemente despierto como para fijarse, se pueden apreciar escenas bastante entretenidas, como maduras féminas lagañosas untándose cremas de belladonna, o señores manejando sus beemes con los ojos cerrados, niños jugando basket-bol en una windstar, zombies mirando el vacío, etc...
Aún con esta diversidad de alternativas de sano esparcimiento, mi travesía matutina sigue siendo tan aburrida como las películas de leonardo dicaprio.
Y para colmo de los colmos: los accidentes...
Señoras, por lo que más quieran ¡no choquen en la mañana! Nos arruinan todo el día.
No es mi propósito con este manifiesto proponer soluciones. Quizás un hoy no circula por las mañanas, o un segundo piso de Garza Sada puedan ayudar, pero mañana volveremos a apiñarnos en el mismo arullo vehícular aunque de mayores dimensiones.
No queda más que recordar que todo esto estaba profetizado, y no por Nostradamus; sino por Thomas Robert Malthus. Acostumbrémonos a vivir hombro a hombro.

Si tienen tiempo:
Ley de Malthus
La autopista del sur ( Julio Cortázar ) <- Mi cuento favorito del genio argentino Cortázar

Einstein's Birthday

Me encanta su peinado.

Un día como hoy pero de 1879 nació uno de los hombres más brillantes de nuestro tiempo ( que ya no es tan nuestro )...

Su inteligencia y su avidez por el conocimiento eran tan grandes como su lengua...

Sus reflexiones sobre cosas "irrelevantes" lo llevaron a cambiar la concepción general de la ciencia acerca de muchas cosas: la materia, el tiempo...

Ya sé.... hablo como si supiera de qué estoy hablando y en realidad entiendo 1% de lo que A. Einstein propuso... es cierto, pero espero algún día, después de tanto celebrar su cumpleaños poder comprender el 2% de lo que él pudo ver...

¿Qué habrá podido descubrir que lo hizo sacar la lengua en esa foto?

Sea lo que sea, Don Albertín ( así le decimos de cariño los que lo queremos ) nos dejó un gran ejemplo en su trabajo por la ciencia y algunos otros temas como la espiritualidad y la paz...

San Alberto de la Relatividad... Ruega por nosotros...